Hoppa till innehåll
Vi frågade High Times-communityn: Vad hände när du berättade för dina föräldrar att du röker cannabis? Från bilresor med edibles till kvartshekton på köksbordet – svaren varierade från hysteriskt roliga till innerliga. Här är några av de bästa berättelserna: pinsamma, ikoniska och väldigt, väldigt höga.
Om dina föräldrar inte heter Snoop Dogg eller Mila Jansen var det troligen inte helt lätt att berätta för dem att du rökte gräs. Kanske var det enkelt – men för de flesta var det ett ögonblick, och det där “första gången”-ögonblicket finns säkert kvar någonstans i minnet. Alla började inte som tonåringar, och alla var inte föregångare när det gällde att börja röka. Men sannolikt ledde tidiga experiment med cannabis till spända, pinsamma, märkliga – eller till och med oförglömliga – samtal med föräldrarna.
Varje familjs kulturella eller religiösa perspektiv formar betydelsen av det här “milstolpet” och vilken tyngd det bär. Och beroende på vår egen personlighet hanterades frågan kanske inte alltid med mognad eller empati. Var det ett ärligt erkännande? Ett försök att normalisera ämnet? Reagerade dina föräldrar som du trodde? Finns det någonsin ett “bra tillfälle” att ta upp det?
Enligt experter är det bästa att skapa ett förtroendefullt sammanhang, undvika konfrontation och generationskrockar, uppmuntra till öppenhet – och absolut göra det ansikte mot ansikte. Sms förmedlar inte känslor, hörni! Kom ihåg det!
Att förklara risker, ansvar, dosering, och – viktigast av allt – att visa att livet är under kontroll kan vara en lättnad för föräldrar. Eller inte. Men det är viktigt att validera deras åsikter: det visar mognad och empati. Så var ärlig och tydlig. Mognad och ansvar går först. Vi gjorde vårt bästa. Du gjorde ditt bästa.
För att hedra detta historiska ögonblick bad vi High Times-communityn att dela sina vittnesmål om hur det gick till, vad som sades, vilket sammanhang det var – och hur deras föräldrar reagerade när de fick veta (eller upptäckte!) att de rökte cannabis. Tänd en joint, luta dig tillbaka och njut av dessa berättelser fyllda av rök, dofter, klagomål, skämt, ilska och överraskningar.
Towelie
Jag var i skolan och min styvmamma jobbade hemifrån. Hon gick in i mitt rum för att leta efter handdukar, kollade under mitt skrivbord och såg min 56 cm långa bong, 13 mm tjock, och började riva igenom rummet. I en av byrålådorna hittade hon nästan ett kvartshekto och en massa wax.
Stackars styvmamma! Hon misstänkte nog, men inte att det fanns ett helt cannabislager där inne.
Coola farsan
Satt och rökte en skål på pappas toalett. Han kom hem, ropade “Vad gör du där inne?!” Jag ljög inte. Han gick in, packade om skålen och gick därifrån. Senare rökte vi det jag hade odlat när jag fortfarande smög omkring.
Din farsa är en riktig legend – underskatta inte det.
Munchies
När jag gick andra året på high school kom pappa in i rummet där jag, min brorsa och alla mina tjejkompisar “hängde” och sa: “Det luktar inte cigarettrök här inne…” Sen gick han. Vi gick till affären mitt emot vid 23-tiden. Jag köpte en fryst cheesecake och åt hela.
Snackshyllan hemma började tömmas snabbare än vanligt? Inte puberteten – bara klassiska munchies!
Skvallerbyttan
Stack ut medan de tog en tupplur på nyårsafton, fick en fet leverans från en skum sida, blev jättehög och kom hem för sent. De stormade in i mitt rum och ringde polisen. Nästa gång råkade en kompis ha högtalare på när jag sa att jag ville röka när jag kom hem från semestern. Hans pappa hörde – och berättade för mina föräldrar.
Fullständig förräderi. Oförlåtligt.
Klassikern
Jag rullade en joint och lämnade det minsta lilla bladet på bordet. Mamma: “Så du röker nu.”
Det där scenariot är vanligt. Bara att säga “Ja, mamma” och gå vidare.
Burger-överdos
Varje torsdag var hamburgarkväll. Mamma gjorde sina speciella hamburgare och jag var alltid där. Den dagen rökte jag 3 gram Purple Hash med en kompis. Kom hem stenhög och satte mig vid middagsbordet. Föräldrarna stirrade. Jag tog ketchupflaskan och sprutade ketchup i mjölkglaset istället för på burgaren. Då visste de.
Hur smakade ketchupmjölken? Vi bara måste veta.
Pappa visste allt
Första gången jag tog en edible plockade föräldrarna upp mig. Röda ögon och ryckiga reaktioner avslöjade mig. Styvpappa spelade “White Crime” med Lil Dicky hela vägen hem.
Klassiskt. Han satte verkligen stämningen.
Vuxenpoäng
Jag fyllde 18 och sa till mina föräldrar: “Jag är vuxen nu, så jag ska börja röka.” Flyttade hemifrån två veckor senare.
Stilpoäng på den.
Grön tumme
När jag var 14 fångade pappa mig när jag skördade plantor bakom huset. Istället för att bli arg frågade han om han kunde få lite. Vi har rökt ihop sedan dess. 33 år nu.
Familjer som odlar ihop håller ihop.
Säga vad?
Mina föräldrar tog med mig till Amsterdam när jag var 17.
De gjorde rätt. Eller hur?
Öppen hemlighet
Jag kom hem från skolan och hela mitt kvartshekto låg utspritt på köksbordet. Min nya Proto Pipe hade smälts till en blob med pappas svets och låg ovanpå högen. Mamma: “Något du vill berätta?”
Vad svarade du? Var du ärlig? Föräldrar är inte dumma, broder.
Sunt förnuft
Jag frågade mamma om jag fick. Hon sa: “Bättre än alkohol.”
När föräldrar har rätt – då har de verkligen rätt.
Walter White?
Var hemma på semester. Föräldrarna hittade 100 000 dollar i min resväska. Fick förklara att jag förutom att vara fiskare tjänade 75 000 per natt på att lasta av gräs från Karibien.
Inga kommentarer.
Mamma vet bäst
Första gången jag rökte var med mamma.
Du är lyckligt lottad!
Det var polisen
Polisen berättade för dem. Väldigt omtänksamt.
Tack för servicen, herr konstapel.
Förrädaren
Tog en av brorsans fimpar och rökte. Han kom hem tidigt, kände lukten – och berättade för mamma.
Aj.
Allt passerar
Det bara hände. Ingen brydde sig riktigt, haha.
Eller så brydde de sig – men lät bli att oroa sig?
Skiten händer
Jag sket på mig.
Vad rökte du egentligen?! Var det ens weed?
Grattis – du lurade dig själv
Jag berättade – för jag trodde de redan visste.
Nåja, du sa det i alla fall.
Det där leder inte till Narnia
Satte hänglås på garderoben och det lyste lila underifrån. Föräldrarna var inte glada.
Du är inte vetenskapsman – bara en son med lampor.
Originalartikeln hos Hightimes!
