Hoppa till innehåll
En tidigare okänd version av ett bibliskt mirakel har dykt upp på sociala medier. Där kräver demonerna cannabis, grisarna vägrar följa manus och Jesus tvingas improvisera sig ur en situation som snabbt utvecklas till historiens första narkotikapolitiska haveri.
Demonerna lämnade över en inköpslista
Allt började när Jesus mötte några besatta män vid stranden. I den traditionella berättelsen presenterade sig demonerna som Legion. I den nya versionen hade de dessutom med sig en detaljerad inköpslista.
De krävde sju säckar weed, fyra bongar, rullpapper, snacks och “något riktigt starkt mot den existentiella ångesten”.
Jesus försökte förklara att han arbetade med mirakel och inte hemleveranser. Demonerna vägrade dock lämna människorna innan deras önskemål behandlats.
Efter korta men intensiva förhandlingar beslutade Jesus därför att flytta hela problemet till en närbelägen flock grisar.
Det var, enligt lärjungarnas senare minnesanteckningar, “det minst genomtänkta miraklet hittills”.
Grisarna informerades inte
Beslutet fattades utan föregående remissförfarande, konsekvensanalys eller samråd med grisarnas fackliga representant.
Jesus vecklade ut ett stort pergament och meddelade att demonerna, deras bongar och samtliga kvarvarande snacks nu hade överförts till grisarna med omedelbar verkan.
En äldre galt med runda glasögon studerade dokumentet noggrant och konstaterade att det helt saknade både underskrift och överklagandehänvisning.
De övriga grisarna såg mest ut som svenska patienter efter ett nytt beslut från TLV: förvirrade, misstänksamma och fullt medvetna om att någon annan just hade bestämt något mycket märkligt över deras huvuden.
Den stora rusningen blev aldrig av
Enligt den klassiska berättelsen rusade grisarna därefter utför ett stup och ner i sjön.
Men så gick det inte den här gången.
Efter att ha tagit del av demonernas cannabis satte sig två grisar och spelade ett långsamt parti brädspel. Tre andra somnade under ett olivträd. En fjärde åt upp en hel korg fikon och började därefter diskutera om tiden verkligen existerar.
När demonerna försökte få fart på flocken svarade grisarna genom att lägga sig ännu bekvämare.
Ingen sprang. Ingen hoppade. Ingen tänkte ens resa sig.
Jesus betraktade scenen, kliade sig i skägget och konstaterade att cannabis åtminstone tycktes ha löst problemet med de våldsamt rusande grisarna.
Miraklet skapade historiens första baconkris
När grisarna fortfarande låg kvar följande morgon uppstod nästa problem.
Demonerna hade försvunnit, människorna var befriade och grisarna mådde utmärkt. Däremot stod byns slaktare plötsligt utan råvaror eftersom ingen längre hade hjärta att göra bacon av den charmiga flocken.
Situationen löstes genom en stor vegetarisk fest med bröd, oliver, vindruvor och flera hundra kilo fikon. Grisarna deltog som hedersgäster och ockuperade omedelbart bordets bästa platser.
Slaktaren stod bredvid sin tomma bod och insåg att han nu måste omskola sig till falafelentreprenör.
Jesus höjde sin bägare och sammanfattade dagens lärdom:
Ibland befriar man människorna från demoner. Ibland räddar man grisarna från baconindustrin. Och ibland får man bara acceptera att miraklet tog en helt annan riktning än planerat.
Fotnot: Texten är satir. Något bibliskt stöd för bongar, stenade grisar eller demonisk fikonhunger har ännu inte påträffats.
